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 葛謨常批川普 遭質疑無執政願景


尋求三度連任的紐約州長葛謨,在選前的競選演說或其他許多公開場合中,經常批評川普總統的施政,反遭對手批評他對未來的執政並未提出具體的願景。

華爾街日報(WSJ)報導,曾任聯邦住房與城市發展部長和州檢察官的葛謨在贏得民主黨黨內初選提名後,便花許多時間在演講及廣告中批評川普及共和黨候選人,挨批對紐約州缺乏願景。

紐約州州長候選人日前在首府奧伯尼(Albany)的「婦女選舉聯盟」(League of Women Voters)論壇中,就特許學校、保護跨性別人士權力和經濟議題辯論;民調領先的葛謨拒絕出席,而是透過電話參加在長島舉行的閉門競選活動。

葛謨的發言人利茲‧史密斯(Lis Smith)說:「州長在選舉最後幾天會直接與選民對話,希望幫助候選人贏得選票。」

葛謨在選前出席多場州長活動,包括羅徹斯特(Rochester)與雪城(Syracuse)機場改善會議;葛謨前兩任著重改善基礎建設,囊括紐約地鐵到阿迪隆達克山脈(Adirondacks)的高速公路休息站等;他的顧問透露,第三任的施政重點也是基礎建設。

葛謨競選團隊主席馬爾羅(Bill Mulrow)說:「葛謨將擴大他所做的,他將聚焦不讓紐約向後退,這是他對抗川普及華府的原因之一,用以保護紐約既有進展。」

紐約大都會運輸署(MTA)未來十年計畫花費400億元升級並現代化大眾運輸系統;葛謨說,他將與州參議員設法推動改革,替MTA創造金流。

此外,馬爾羅說葛謨不會支持「單一付費健保系統」(single-payer health-care system)或增加稅收。

綠黨候選人霍金斯(Howie Hawkins)在辯論會中問道:「我們要順道送葛謨一程,還是要求更多?」







 不想被情緒勒索?專家教你3技巧,在情感中設立界限


【華人健康網圖文提供/遠流出版】以下,三個在情感中的共通觀點和技巧,教給大家:

三、設立界限,是限制自己,而非限制他人

前面大寶寶的例子中,假設他現在就是會亂丟衣服,你就要跟他講:「我希望你可以為了我們共同的居住品質,收好你的衣服。假設你覺得有困難,那我們是不是把我們的東西都分開來,你的物品就放在你個人的空間。而在那個空間我不會干涉你。但在公用空間裡,就要共同維護。如果你還是在公用空間亂丟,我那天也不會煮飯。」

有時,我們需要找到對方的痛點,有的人痛點是飲食,有的人則是自己的生活作息。而當我們設限後,就需要為自己確實執行,並且堅守自己說的話。

「如果你沒有做這件事,那我就不煮飯」像這樣子的設限,有著大寶寶心態的另一半,一定會繼續試圖突破你的底線,讓你受不了,逼迫你放棄,或者他會反過來說你不負責任之類。因此,你必須貫徹到底。當他又亂丟東西,你不能去撿,就讓它亂。而你會覺得,這完全在挑戰你的極限。那要怎麼辦?請思考看看,除了不煮飯,還可以怎麼做讓自己舒服些?是不是真的要離開幾天,讓他知道伴侶不在有多麼可怕?

我們必須透過堅持與執行,來增加我們的話語以及在關係中的分量。我們限制自己待在這段關係中,也限制自己像往常一樣對關係付出,對方才有可能真正學會為這段關係著想和付出。

當然,在堅持後也要懂得知足。設立界限有時都是我們忍無可忍了,要很小心自己的態度,當另一半東西稍微整齊一點,有時候你還是看到他哪裡衣服沒摺好,就說:「你這裡還是沒摺好啊,不是跟你講過很多次了嗎?」他已經摺了,但你又開始挑剔、不滿。這時,我們要提醒自己知足,正向強化他已經在改變的行為,這是非常非常重要的,所以最好不要在我們怨念太深時才開始設立界限。否則,他好不容易已經做了一件事,又被你的指責打回原形。

設限是限制我們在關係中的付出與投入,並不是控制和逼迫對方改變。當我們觀念和方向錯誤,便無法達到我們真正要的結果。

本文摘自遠流出版《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》

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